Цитатки из мефиста

[asachan]

Когда-то я хотела пойти в МИФИ, но как-то передумала и прочее.
Так вот там на их сайте есть башик.

Вот немного цитаток:

На второй части пары студенты решают задачи, у кого-то не сходится ответ, просят помощи у Горячева, ищут в чем ошибка.
А.П.: Так здесь старшая степень сократится!
Студент: Но она не может!
А.П.: Ты её плохо знаешь. Все она может, иногда такое вытворяет...
***
В нашей аудитории не было мела.Яшин заходит в соседнюю аудиторию за мелом и говорит студентам, ожидающим преподавателя : " Ну, что начнем?"
***
Обращается к студенту:
- Вы, ***ов, мне зачет не сдадите.
- Ну... я буду стараться!
- Я тоже.
***
Чтобы не тратить время, я отмечу только отсутствующих. Кто отсутствует - поднимите руки. Рук нет - все присутствуют.
Гениально
***
"Так!!! Дама в шляпе и этот самый, который жуёт презерватив! Пшли вон отсюда!!!"
***
Тронин И. В. своему маленькому сыну Феде: А ну выметайся отсюда!!!!
Федя (грустно): Почему?
И. В. (грозно): По определению!!
***
- Юрий Николаевич, а давайте мы вам на зачёт шоколадки принесём.
- (Ю.Н.) А зачем мне шоколадки? Я шоколадки не пью!...
***
На лекции:
— А что слева в знаменателе? r или 2? (про формулу на доске)
— r.
— А как их различать?
— А у нас демократия. Как хотите — так и различайте.
***
Вторая половина лекции, С.В. осматривает аудиторию, видит студента из своей семинарской группы, который обычно сваливает со второй половины лекции:
- Иванов, вы что, уйти не успели? Давайте я отвернусь, а вы незаметненько, как обычно...
***
Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
***
Я вынуждена закрыть дверь, чтобы вы все задохнулись и затихли.
***
днажды в перепыве между лекциями:
- Ребят, я тут свою сумку поставлю и отойду не на долго. Только вы её не пинайте в углу с криками "Чтоб ты сдох, сволочь!". Ладно?
***
опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно
***
Допустим,мне надо отобрать всех девушек МИФИ с зелеными глазами...ну или всех парней МИФИ с зелеными глазами,мне без разницы...Нет,ну не то чтобы мне без разницы...
***
Лекция, в коридоре какая-то девушка повизгивает от приставаний парня. В.И. выходит, прогоняет их, входит обратно... И произносит задумчиво: "Мне в таких случаях говорили:"Валя, ну не здесь же..""
***
Запомните: даже в вакууме электро-магнитные волны распространяются перпендикулярно. А теперь забудьте, потому что это не так
***
Очередь защищать лабы,Шутова нет
Прибегает с опозданием
"Что за очередь,я последний!"
***
Пишет что-то на доске,услышав шум,оборачивается и спрашивает у парня на 1 парте:
-как ваша фамилия?
(парень замялся,молчит)
-скажите фамилию,не бойтесь,я вас не съем
-(тихо и неуверенно)Пирожков...
***
Пишет АА пример на доске
-Запишем дано, а теперь, так как вы не показываете мне лекции, я не покажу вам решения этого примера. Пишем ответ..
***
В математике возможно всё! Вплоть до изнасилования.
***
На лекции в начале февраля кто-то на задних партах стал шуметь, А.Н. повернулся и с хитрой ухмылкой говорит: "Молодой человек, вот вы, да. Сессия скоро, с каждым часом всё приближается, там либерализма больше не будет."
***
На семинаре:
- "Ну а эту задачу сможет решить только ооочень умный студент" - написав условие продолжает уже тише - "посмотрим кто из вас мудёр"
***
Пользоваться ничем нельзя, но вы же понимаете - когда я буду проверять работы то не смогу уследить за всеми.
***
Кто не выучил урока,
Не умел брать интеграл,
Мур Вадим того жестоко
Своей палкой .....
(Стишок сочинён и прочитан МВД лично)
***
А.В.: А вы что здесь делаете, человек, который спрашивал у меня, какой дорогой я хожу домой?..
***
Выходим из института в половину двинадцатого ночи
-Ну что, Александр Валерьевич, вы на автобусе?
-Да не, через Коломенское пойду, может на драку нарвусь.
***
Шутов: Вот вы как думаете, участвует ли эта переменная в формуле?
Студент 1: Я думаю участвует
Шутов: А вы?
Студент 2: А я думаю не участвует
Шутов (Хитро смотрит на обоих): Схлестнитесь в противостоянии
***
Знаете, за годы практики я понял одну вещь - если на моих занятиях студенты смеются, то это скорее всего от нервов
***
А давайте... я вам скажу ответ, а вы застрелитесь?
- Зачем?
- От безысходности.
***
Вот я вас прошу в семестре учиться, но вы же не учитесь, а потом приходят ко мне долбоёбы...
***
Половина одиннадцатого ночи, несколько человек сдают лабораторные работы в лекционной аудитории, один готовится отдельно, в лаборантской
Шутов: Ну как думаете, сходить проверить его?
Все: Да нет, Александр Валерьевич, давайте не будем будить
Шутов: Думаете он спит? А я думаю у него очко играет.
***
...Поведение таких систем - как поведение женщины: непредсказуемо, но зато какое потом удовольствие...
***
Я знаю, кто из вас что знает! Что вы так смотрите? Я просто мысли ваши считываю...Что вы улыбаетесь? Я вот сейчас прочитаю, почему вы улыбаетесь, и улыбаться вы перестанете!
***
Ну, понятие микроэлектроники вам знакомо? так вот, маленькое-не значит смешное!
***
Идет лекция, преподаватель пишет у доски. Влетает Чубченко, отодвигает лектора в сторону, орет в зал:
- Кто ездит по N-кой ветке метро?
В аудитории заинтересованно встают несколько студентов.
- Ну и кто написал в таком-то вагоне "Чубченко - м..к!" ?!




все остальное тут http://www.mephist.ru/